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纵使相逢应不识 |
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28 März 抵不过现实不知道为什么，这一瞬间我觉得很悲伤、很难过……甚至带着些绝望的恐慌 突然觉得很多事情在时间的流逝中被渐渐淡忘了，很多人就这样在不经意中渐行渐远了 原来很多事都不是努力了就可以的，尤其是人的感情 我曾经以为我会保护一辈子的一个人，好像就快要不在我的生命中了 我以为在那么久的积淀下，感情可以固若金汤，可是在这个时候，我才发现原来根本就不是这样的，感情永远都不可能固若金汤，它是最脆弱，最不长久的，连那些生生世世的爱情都有终结的一天，还有什么样的感情是能长久的呢！ 在我看到那样的悲伤后，却不得不承认自己什么都做不了，什么也帮不上，在距离面前，无能为力 这个人的喜怒哀乐已经不再与我有关，我似乎只能是一个旁观者，甚至可能连旁观者都算不上 原来距离真的可以隔绝人的感情 现在想想，以前的言之凿凿都变得很幼稚，很可笑，很悲哀 不过就算这样还是很想念高中的那段时光 就算昏暗、晦涩，起码不用这么现实 起码还可以有梦想 可是人不能永远活在梦想里，迟早还是要面对现实的 而那个一直以来像信仰一样存在于我生命中的人，像现实一样让我生出一种无能为力的绝望与挫败感 绝望于我只能眼看着消亡，而无力挽救 原来成长真的是要付出代价的，我失去了生命中最贵重的一段感情，它伴着我经历了最孤独的一段时光，在这份感情中没有心机，没有算计，它甚至比爱情更珍贵，更纯净 因为我再也不可能像那个时候一样毫无保留的对谁付出了 原来谁都不能真的伴谁一生，到最后迟早都是要分开的，过去种种，可能只有在偶尔寂寞回望时拿出来凭吊一番吧 石家庄今天莫名的下起雨，好想家，想妈妈，爸爸，想那些再也回不去的时光，再也回不来的人…… 可是就算这样，就算我最终会丢失我的信仰，我仍要感谢这个人，感谢这个给过我信仰，伴我走过最晦涩的岁月的人，这个我想一直保护的人。 23 März “公主”万岁？
22 März 小宇给的经典恶搞
将感觉停留在最美丽的时候大学已经过去近两年了，我终于摆脱辩论队带给我一切影响了，我已经理不清对它是应该心存感激还是怀有怨怼了。这个地方曾经带着我先一步走进大学，也曾经让我如坠深渊。我在这里第一次知道了有些事不是你想或你努力了就可以的，这个我一直以来认为是最团结的地方，带给了我最大的伤害。我以为是楷模的人，原来只不过是个带着面具的政客。我以为是伙伴的人，原来并不热爱它不知道是我太天真，还是社会太现实。刚参加的时候我还能很肯定的说我因为热爱辩论、喜欢语言艺术，可是现在我已经不能确定了，虽然它带给我的伤痛远远大于利益。可是无论怎样，目的早就已经不纯净了。我一直很感谢辩论队的是，它让我认识了螃蟹，其实以他的名气，就算我不进来，也一样会认识他，可是肯定不会像现在一样有这么多的机会接触。我不知道这是一种怎样的感情，崇拜？喜欢？好像都不是！有时候我甚至觉得这个人并不是真实存在的，只是我所幻想杜撰出来的。LJQ总是说我直看得到他的优点，看到他光鲜亮丽的一面。哪怕看到了缺陷也自动隐藏了。或许吧，可是我倒希望能一直这样下去，那么起码不用那么痛苦了。在大一时，除了招新时见过几次其实并没有多少机会接触到这个人，除了偶尔节日时发的短信外几乎并没有交集，应该感谢院长大人为我们学院揽下了一个好差事，每年一次的秋季招聘会，我们院作为服务人员，在那天我第一次近距离的接触到他，怎么形容呢？总的来说就是叹为观止啊！在我刚刚因为打压而感到受挫时，那是第一份获得的勇气。大学里的第一次生日，从没想过奇遇会发生在我身上，可是真的，在宿舍关闭前的二十分钟我在校道上看见了他，听到了一声生日快乐……是从那个时候吧，感情变得不再是单纯的崇拜。后来留在了学生会，辩论队毕竟是我进入大学第一个接触到的地方，也是曾经耗费了我大量心血的地方，总觉的应该尽一份力，所以留下来当了挂名的副教练，想着能做多少做多少。可是事情永远不会像想象中的那样发展，从一开始辩论队就存在裂痕而我也早已没有了大一时甘心当粘合剂的心情，所以只能眼看着这些当年的队友分歧越来越大，我以为只要对所有人都有一个交代，尽力了就行了。可是纵然这样，结果比预计的还恶劣，队员们打到第二场就被淘汰了。现在想想，也不能责任都推在主教练身上，ZTF的做法我当然不赞同，可是我必须承认的是，我在这中间留了私心，因为不想惹起风波，不想让人觉得我争权，不想到最后担上责任，所以很多事都没有做。在这期间螃蟹来过很多次，在招新结束的时候，我请他去吃饭，那时候觉得像是接触到从电视中走出来的明星一样，我以为会一辈子这样带着景仰的目光看着他。可是在辩论队结束的时候，我哭得一塌糊涂，死党们都以为我是因为失败了伤心，或者是因为以后跟螃蟹见面少了而难过。我也想是因为这些，可是不是，我哭得伤心，是因为我知道无论以后我对这个人怀有什么样的感情，那种纯净的不带任何条件的崇拜再也不会有了。辩论队解散聚餐的时候，五个副教练只有我一个在场，我形容不出那是什么感觉，我看着将这个队伍弄得乌烟瘴气的ZTF看着曾经打压我的上级看着和他们称兄道弟搭在一起的我曾经最崇拜的偶像，我想我怎么还能笑得出来呢？我听着他说的慷慨激昂却言不由衷的话，悲哀的想着那些我们曾经的对话，到底有几分是真的呢？ 是不是只不过是应该那样说所以那样说呢？至此，我在辩论队所感受到的所有振奋，感动，信任，真诚，团结，爱护……都被颠覆了，到底是它背叛了我还是根本就是那根本就是我的错觉，我不知道，可是那种伤痛是哪怕伤口已经愈合，却依旧能回想起疼痛的感觉。之后很长一段时间我不敢见到他，我怕这种怀疑会越来越深，怕到了最后真的只是我杜撰出了这样一个人。2008年的第二天LJQ请我和他吃饭，我对自己说这一次之后所有的梦都算圆了，从此让他曾为记忆，这样起码不会在再有失望了……那天真的很高兴，虽然闹了很多笑话，虽然疑虑并没有因此减少，虽然我知道那些笑声并不真实，但是我真的很感激他在这样的情形下仍然很绅士，既没有不耐烦也没有揭穿我。在回家的火车上我发了信息给他！是小宇在学校发给我的很经典的恶搞，我觉得很应景就发给了。然后告诉自己，到此为止……寒假到现在，我想我终于可以放下了……无论是对辩论队还是因为辩论队所结识的人，我都可以放下了！放下包袱才能轻松上路，不是吗？我开了这个空间，把这篇文章作为开始，来记录未来真实的我！ |
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